Once Upon a Time in Estonia

- nooldu yine?
- of aşşağıda çamaşırlarımı kurutucuya atıyordum, sütyenlerimi hintli çocuk gördü. duygu bile litvanyalı sevgilisine göstermişken ben göstere göstere hintliye gösterdim. sevgilim bile görmemişti.
- nasıl ya?
- ya işte makinayı sordu bana. tarif ettim. neredensin diye sordu. türküm dedim. ben de ona sordum. hintliyim dedi.
- o tiple finliyim demesini mi bekliyordun?

- 6 aydır buradayım ama Estonca ancak üçe kadar sayabiliyorum. dördü sorsalar söyleyemem. sen de öylesin. üstelik senin oturma izinin var.
- öf 30 sene Almanya'da yaşadıktan sonra tek kelime almanca öğrenmeden memleketine dönmüş alamancılar gibi hissettim şimdi.

- sen çamaşırlarla, babydollerle çık öyle balkonlara. adam tabi ki sabıkalı olur!

- of saunanın ne bitmez bir çilesi varmış. saçımdan gitmek bilmedi kokusu. saçımı açınca yangın alarmı çaldı resmen.

- herife bak ne yakışıklı.
- bilmem. yani ben böyle adamlardan hoşlanmıyorum.
- hı farkındayım. sen halı gibi saçı olan erkeklerden hoşlanıyorsun. hem de shaggy halısı gibi olacak. hani shaggy halısı vardır ya, böyle büklüm büklüm, banyolara koyarlar, parmak aralarından çıkar o büklümler. öyle saç işte. anladım ben seni.

- sanırım tam bir istanbul insanı oldum.
- hı öyle mi? ben bi kakamı yapayım gidip.
- işte tam da bundan söz ediyordum. istanbul'da da herşey bir anlamsızlık içindedir ama bütün hepsi bir düzen içinde anlamlı hale gelir.
- of platon mu okudun sen yine?

- vaz goynk on hiyırrrrr? give me fifty cents!
- fifty cents!
- ayrıca beni anlamıyorsanız entelektüel biri olarak fransızca da söyleyebilirim ve hatta latince bile kendimi ifade edebilirim.
- ayrıca unutulmakta olan ve 30000 kişinin konuştuğu inkaların unutulan dillerinden olan quenchanya'da kendimi ifade edebilirim.
- kaybolmuş sanskritçe'de derdimi anlatabilirim.
- kamçatka'nın yerel diliyle konuşabilirim. ayrıca sağırsanız işaret diliyle ve hatta vücut diliyle kendimi ifade edebilirim.
- hobilerim arasında dilenmek vardır. düzenli bir işim yok ama...
- düzenli seks yapıyorum. yarışmacı arkadaşlara başarılar diliyorum. eller havaya. haydi lililili

- İnaşaata topun kaçar inşallah!

- nasıl şaşırdılar ya, dün gece isimlerimizin anlamını duyunca?
- he ya, oh cool deyip durdular.
- ama korktum bi an yavuz gibi bi adım olur diye.
- di mi ya? anlamını açıklayamayacağın bi adın olsa naapardın? mesela kısmet?
- ya da zebercet?
- zennube?
- of zennube ama ya!

özellikle 4:00'dan itibaren izlenmesini tavsiye ederiz!

- onunla evlenip kastamonu'ya yerleşmek istiyorum.
- ne alaka ya?
- tokat da olur.
- erbağ mı?
- he. ya da ne bileyim çorum. leblebi yeriz.
- di mi? leblebi.
- ya da sırf leblebi için kütahya'nın ivrindi ilçesine yerleşiriz.
- adama leblebi tozu yedirip yusuf yusuf dedirtirsin.

tutunamayanlar kahvaltı salonu
elif şafak kağıt helva ve dondurma evi
mesnevi bıçakarası pide salonu
gazap üzümler şarap evi
vadidedi zambak kıraathanesi

- tallinn'in nõmme köyüne gelin gitmek istiyorum.
- zaten o kadar seramonik anlattın ki raatuse'den gelip çeyizini alacaklar sandım.
- köy düğünü gibi atla götürsünler beni oraya. beşi bi yerde taksınlar. fesimde nuku paraları olsun.
- he he gerdeğe girerken de adamın sırtını yumruklarız.

- selçuk yöntem striptiz klübünde çalıştığını itiraf etmiş.
- bıyığını da çıkarıyor mudur acaba? zira o, bıyığını çıkarmadan çok çıplakmış gibi algılamam.

- dönercilerde aile salonumuz vardır." tabelasını anlayamıyorum. Ne yani, aile salonunda oturan aileler edebiyle adabıyla oturuyor da diğer salonda oturan çiftler, döner yerken sikişiyor mu? ya da seninle gitsek aile salonunda oturamayacak mıyız aile değiliz diye? Mesela ben buradan arkadaşımı alıp Türkiye'ye götürsem, mesela aldım sevdiceğimi götürsem ülkeme?
- hemen aldın adamı götürdün di mi?
- evet, ailemle tanıştırıcam, evlenicez biz diyicem. sonuçta benim memleketim de döner cenneti. adım başı dönerci var. nasıl adama aile salonu mantığını açıklarım?

- Murat Boz'un klibinde figüran olarak ya da esas kız olarak oynar mısın?
- Öpüşçek miyiz?
- Ne bileyim?
- Işıkçı bile olurum.

- Aaay kıyaslamaya bak. Her yıl Estonya nüfusu kadar nüfus artışı oluyor Türkiye'de. Düşünsene Estonya kadar aynı anda Öss'ye giriyor. Estonya'nın aynı anda sınava girdiğini düşünsene. Estonya kadar doğuruyoruz.

- Otobüslerde derler ya, hani anonslar vardır: Yanınızdaki kişilerden tanımadığınız yiyecekleri almayınız.
- Tanımadığımız yiyecekler ne ya!? Ben bu poğaçayı tanımıyorum!
- Ay anla işte. Tanımadığınız kişeceklerden içecek almayınız.
- Salak.

- Arife ayın beşi, bayram altısı. Yani yarın arife. Yok biz yarına girdik; o zaman bayram!? Of başım ağrıdı.
- O zaman bize bayramda okul tatil olucak mı?
- Sanmam.
- Yök'ü protesto edecek miyiz? Bari o olsun.

- Ne biçim bi durumdayız ya? hiç bi yere ait hissetmiyoruz kendimiz. Ne Türkiye'ye aitiz,ne de Estonya'ya.
- Yurtseven Kardeşler gibiyiz sanki.
- Aynen öyle ya.
- Yok onlar daha beter durumda. Onlar ne atalarının ait olduğu toprakların kültürüne vakıf oluyor, ne de doğup büyüdüğü toprakların kültürüne. Üstelik ne zaman ait oldukları topraklara dönerler bilmiyorlar bile.
- Yurtseven Kardeşler'den sonra Tartulu Gwen diye çıkarsın. Ankaralı Yasemin gibi.

- Aşk büyüsü varmış. 11 tane biber alıp kavururken 7 kere Ayet-el Kürsi, 5 kere subaneke, 1 kere...
- Tamam tama. Ben bunları okusam zaten hafız olurum, adama da gerek kalmaz ama sor bakayım dolmalık biber olur muymuş?
- Ben paprika kullanırdım.

- Abi bu gürültü ne? Sanki bi şey eziyor birkaç kişi ayaklarıyla. Acaba üzüm aldılar da Dionysos Festivali'ndeki gibi bakirelere üzümleri mi ezdiriyorlar? Raatuse'de üzüm ezdirecek bakire bulamamışlardır bence.

Az önce kapıdan market çantasıyla girdi. "Bil bakalım ne buldum?" dedi ve zaten her bu soruyu sorduğunda korkuyordum çünkü ya Çizi'yle ya da balık krakerle eve dönmüş oluyordu"
Bronz renkte bir paket çıkardı. Kurukahveci Mehmet Efendi yazıyordu.
OHA

- .Hayret lan, yukarıda hiç midemiz guruldamadı. Buradayken inletiyoruz resmen odayı açlıktan.
- Duvarlar sallanıyor di mi sesten?
- He.
- Udun sesi bastırmıştır.

- Abi hakikaten karşı dairede darbuka var lan.
- Düşünsene darbuka her dönem değişen öğrenciler arasında aktarılıyormuş. Yeni öğrenciler geldiğinde darbukayı odalarında buluyormuş.
- Sipsi falan çıkıyormuş odadan. Sipsi çalıyormuşuz koridorda pijamalarımızla.
- Düşünsene lan şunu. İtalyan olsam ve darbukayla ilk defa karşılaşsam ne yapardım. Mesela küçükse bardak sanabilirdim ya da içine çiçek ekmeye kalkabilirdim. Büyükse oturak olarak kullanabilirdim.
- Ha, oturak iyi olurdu. Düşünsene, yurtta bulunan ilk darbukayla ne hissederdiniz?
- O ne biçim cümle lan!?

- Ay bu da terliksiz geziyor ya. Gözünüz kör olmasın.
- Ben iyice yabancı bir erkek fikrinden vazgeçtim. Böyle, düşünsene o ayaklarla yatağa giriyor. Sana sarılıyor. Ayaklarını sana doluyor. Ayağını sana değdiriyor. Her yerinde dolaşıyor ayağı. Sonra da çorapları elinde yıka diye sana veriyor.
- Elde neden yıkayayım lan?
- Makina bozuk. Gavur olduğu için umursamamış, tamir ettirmemiş.
- Koy göte, gitsin demiş di mi?
- Biz gavur diyoruz ya, acaba onlar da Türklere ne diyor?

- Pilatese gidicem ama çok uzakta.
- Konsum'un orda var ya!?
- Nerde?
- Konsum'un karşısında işte. Hani Tartu Ülikooli'nin Sport Center.
- Ya orda güreş falan var. Ne yapayım? Kırmızı ay-yıldızlı forma ile güreş mi tutayım ya da halter mi kaldırayım? Naim Süleymanoğlu gibi kahkülümü de üflerim kaldırırken? Kas yapar, kafamla omuzumu birleştirir, boynumu kaybederim belki. Bi de halter kaldırmaktan boyum da kısalır, bastı bacak olurum.
- Nasıl ıkınıyorlar ama kaldırırken?
- Ben kesin osururum lan kaldırırken.
- Antremandan önce rahatlamak için yeşil çay içtiğini düşünsene.
- Of!

- Domuz eti yemiş halini öpüceksin adamın. Düşünsene ağzına domuz eti tadı gelecek.
- Ay! Gevurla olmak çok zor.
- Bi de düşünsene geyik çorbası falan içicek. Bıyıklarında çorba falan. Saçı geyik kokacak.
- O geyik çorbası içilen yerde ıspanaklı şeylerden yiyecek. Bıyıkları yeşil yeşil ıspanak.
- Ay tamam.